Изкопано от Фейсбук

Дълго е като текст, но и доста смешно, току що го изкопах

:
Училищни

“Успоредни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.”
(Ученик)

“Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това: през лятото дните се удължават.”
(Ученик)

“- Оле, толкова се притеснявам... Нищо няма да направя на изпита!
- Не се притеснявай! Не може пък нищо да не си запомнила!
- Сериозно ти говоря, бе! Даже столицата на Европа не се сещам коя е...”
(Из разговор между кандидатстудентки)

“Студент се прозява демонстративно по време на лекция.
- Ще ме лапнеш, бе! - казва преподавателят.
- Аз магарешко не ям - отговаря студентът, след което е изгонен от залата.”
(Диалог)

“Студент:
- Тук е тъмно като в негърски задник.
Професор:
- Завиждам на колегата, който е бил навсякъде...”
(По време на лекция)

"Няма значение, че става течение, важното е да не духа вятър!"
(Учител)

“- Госпожо, ама в учебника по история пише друго...
- Не ме интересува! Аз съм историята в това училище!
(Г-жа Кутева, учителка по история в НПМГ)”

"Няма начин да има начин!"
(Ламбушка Гоцева, учителка в МГ - Благоевград)

"Другият клас е поне по-изтънчен в тъпотата си..."
(Учител)

"Съюзите са хубаво нещо, но никога не вярвайте на съюзниците си, защтото и те са подли като вас."
(Преподавател в УНСС)

"За да се оправи раждаемостта в България трябва всеки да направи по 2.7 деца"
(доц. Георги Тонков СА "Д.А.Ценов")

"Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!"
(Учител)

"Дошъл Хан Аспарух, извадил своя меч, забил си го между краката и казал: "Тук ще е България!"
(Кандидатстудентски)

"Ученикът бърка кооринатите на вратата с тези на прозореца."
(Забележка в бележник)

"Камен и Николай, кой от двама ви е Стефан?"
(В час по география 73СОУ)

"Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат..."
(Учителка по рисуване)

"Някой от вас знае ли името на брата на Одисей?"
"Оди копай!"
(Ученик)

"Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет..."
(Учител)

"Тук е написано черно на бяло със зелено."
(Учителка по литература в 12СОУ)

"Странджата е хъш-мечта."
(Ученик)

"Абе всички ли сте тъпи или само говорите тъпо, или пък сте умни, ама говорите тъпо..."
(Учител)

"Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!"
(Забележка от г-н Василев, бивш заместник директор в ИТ Русе)

"Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално."
(Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.)

"Алеко чул приближаващият се водопад"
(Ученик)

"- Господине, кога ще ме оформите?"
"- Ами аз като ви гледам добре сте си оформена..."
(В края на срока по химия)

"Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
(Из тема на ученик от 11 клас)

"Спи в час и гледа през прозореца."
(Забележка в бележника от учител по физика.)

"Яде семки в час и плюй костичките на пода."
(Забележка в бележник от учител по физика.)

"Ученик влиза в час по логика:
- Може ли гъбата за малко?
Учителката:
- Уфф, аз още не ви знам прякорите, така че Гъбата да излезе."
(Учител)

"Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!"
(На изпит по право, СУ)

"Това е едно неразделно цяло, което се състои от две части..."
(Учител)

"Внимавайте другия път, момичета - този път барах само момчета!"
(Учителка)

"Сега вие тримата ще пеете соло!"
(Учителка по музика)

"Във ваш интерес е да не гледате в листа на съседа си, нито във вашия..."
(Учител)

"Летят "N" - броя самолети... Не "N" е много - "К"-броя. И двата са МИГ."
(Преподавател във ВВМУ - Варна)

"Включете GSM-ите си на вибратори и ги поставете на подходяшто място!"
(Учителка по литература от Испанската гимназия)

"Toва е така, защото е така!"
(Професор по КВ от РУ "Ангел Кънчев")

"Млъкнете, че нищо не виждам!"
(Преподавател в I АЕГ)

"Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот."
(Учител по физика)

"Йонки, стига си се смял като Годжи!"
(Учител по литература, ГПЧЕ)

"Не ме гледай, като че ли си дишал тебешир!"
(Учител по география)

"Тази задача е толкова лесна ученици, но проблемът е, че и аз не мога да я реша."
(Учителка по математика)

"... и точно тогава между вълците и хората започнала престрелка..."
(Откъс от лекция на професор от СУ)

"Разказвайте си вицове наум!"
(Г-ца Памукчиева, 33 ЕГ)

"Ученик скача от прозореца в час по химия."
(Забележка)

"Върнете се две страници напред!"
(Учител)

"Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите ви духа отнякъде..."
(Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив)

"Христо, с това ухо, дето е откъм тебе, те чувам! И с онова, дето е перпендикулярно на него, също те чувам!"
(Директорът на ПМГ - Казанлък към ученик)

"Виж го тоя се е постригал като Румънеца и Енчев."
(Учител по история в ТЕЕ - Бургас)

"Нарисувах кръг, тип яйце."
(Ученик, 32 СОУ)

"Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама."
(Кандидатстудентски)

"Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно..."
(Учител от 95 СОУРИЧЕМ-София)

"№3, №7, №12 и №25 крещят и пищят в коридора, че идвам..."
(Учител)

"Викторе, раздели дъската на две равни части, избери си по-голямата и пиши на нея!"
(Начало на изпитване)

“- Дай си бележника!
- Съжалявам, не го нося...
- Нищо, дай го!”
(Учител по рисуване)

"...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола."
(Кандидатстудентски)

"Хипотенузата изпълнява ролята на оная работа в триъгълника."
(Учителка по математика)

"Точката е напречно погледната права.."
(Учител)

"Иване, затвори джамо, че ми фука у врато."
(Учителка по литература)

"Нека вземем две еднакви топки. Едната от стомана, другата от дърво."
(Учител)

"Колежке, много елегантно чукате..."
(Доцент при почукване на вратата)

"Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя..."
(Учителка)

"Разликата между МЕИ-то и лудницата е в това, че в лудницата поне персоналът е нормален..."
(Доцент от МЕИ)

"Тузчиев, дай да видя колко ти е голяма работата!"
(Учителка по български език)

"Извадете ръцете изпод чиновете, защото започваме да четем сексуалната част от Библията!"
(Учител по литература)

"Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската."
(Учителка по математика МГ - Стара Загора)

"Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!"
(Асистентка от УНСС)

"Ученикът пее в час по музика!"
(Забележка в бележник на ученик от 32 СОУ)

"Всички герои на Йовков са силни и мъжествени, дори и героините..."
(Учител по литература)

"Земята се състои от две трети вода и три четвърти суша."
(Ученик)

"Сега е тъмно, затова може и да не ме чуете..."
(Ръководител на екскурзия)

"Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад..."
(Асистент по Числени методи)

"Дияне, ела да те опъна на дъската."
(Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора)

"Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад."
(Учителка от ФЕГ-Пловдив)

"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка".
(Из съчинение на деветокласничка)

"Чертежът на компютър, колеги, е като жената - може да е хубав, но не винаги е верен!"
(Гл. ас. по техн. чертане в УАСГ)

"Искаш ли да видиш колко ми е нервна системата???"
(Преподавател от СМГ)

"Още една свирка и отиваш в дирекцията."
(Учителка по музика)

"Дай му една страница, не цял лист!"
(Преподавател преди контролно)

"Есето трябва да е дълго, точно колкото поличката на Ива - достатъчно дълго, за да покрива темата и достатъчно късо, за да е интересно."
(Учител по история)

Три степени на секс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта..."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."

"Извадете си инструментите и да започваме."
(Учителка по математика)

"То колежке, за да има изкарване, първо трябва да има вкарване!"
(Доцент в УНСС)

"То, колежке, има много средни неща, на които е хубаво да им обърнем внимание!"
(Доцент в УНСС)

"Само един клас не може да ме задоволи напълно."
(Учителка)

“- Господине, само писмено ли ще изпитвате или може и устно?
- Ами, който смята, че ще му е по-лесно с устата, отколкото с ръката...”
(Диалог)

"Виж се какъв си слаб, само кости и кокали."
(Учител)

"Знаменосецът мечтае да го вдигне поне още веднъж!(знамето)"
(Из съчинение на седмокласник)

"Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става."
(Обяснение на учител по математика)

"№13 бръмчи и кара кола в час."
(Забележка в дневника.)

"Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки."
(Из час по история)

"Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
(Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ)

"При мен не може да се преписва нито на писмен, нито на устен изпит!"
(Доцент от УНСС)

"Тъмнината плаши баба Илийца, но и й помага, защото плаши и турците, които се чувстват по-уязвими, когато не са в родината си."
(Кандидатстудентски)

"Никифор преминава необезпокояван Стара планина със своята християнска войска и с тълпа пияни воиници превзема Плиска..."
(Кандидатстудентски)

"Служителите на манастира са страхливи и самосъжаляващи се паразити на обществото."
(Кандидатстудентски)

"При превземането на Плиска не е пощаден дори безобидният добитък, който е одиран жив."
(Кандидатстудентски)

"Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива."
(Кандидатстудентски)

"Точното време, когато Византия е нападнала България или България е нападната от Византия не е точно определено."
(Кандидатстудентски)

"Като ти забърша един шамар, ще ти вържа сополите на фльонга."
(Учител)

"Установилите се да преспят в подножието на прохода византийци цяла нощ чували, как българите им мислят бъдещето."
(Кандидатстудентски)

"Никифор е едва вторият византийски император, който е успял да бъде убит по време на битка."
(Кандидатстудентски)

"Учил си, ама не ми влизаш редовно - сядай, 5."
(Учителка по история)

"Краткотрайното управление на Маламир е изпълнено със забележителни дела, но сведения за тях липсват."
(Кандидатстудентски)

"Гео Милев вярва в Бог, нищо че пише с големи букви НЯМА БОГ. То така е било модерно тогава."
(Ученически)

"По времето на Крум, мечът остава основно средство за външнополитическа дейност."

--------------------

Не следвай никого, следвай само Себе си!
Буда