ALL.BG форуми
ALL.BG поща форуми чат стая обяви картички


Форуми » Хоби и Развлечения » Хумор

Страници: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | >> (покажи всички)
velinski
пристрастен
****

Регистриран: 04.08.2012
Мнения: 573
Вицове
    #2956064 - 23.09.2012 10:40

Някакъв китаец си обядвал в ресторант,седнал сам на една маса.На съседната маса си обядвал американец.По едно време американецът станал от стола,взел една чаша с вода и я излял в лицето на китаеца.
- Защо,какво съм ти направил?-извикал китаецът.
- Защото вие навремето бомбардирахте Пърл Харбър.
- Ти да не си луд?Аз да не съм японец?
- А бе,японци китайци,виетнамци,корейци-всички сте едно.
След десетина минути китаецът взел също една чаша с вода и я излял в лицето на американеца.
- Сега пък аз какво съм ти направил?
- Защото потопихте Титаник.
- Ти луд ли си бе,да не съм потопил аз Титаник?Той потъна от айсберг.
- А бе,Айсберг,Колберг,Розенберг-всички сте едно там.

Редактирано от admiral (23.09.2012 12:55)


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Vianne Rocher
Нерегистриран




Re: Вицове
    #2957307 - 24.09.2012 22:02 [Re: velinski]

А-ха- не бил филмът шведски, а съветски. И не бил американец, ми евреин .

Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Atman
ветеран
***

Регистриран: 22.06.2007
Мнения: 1528
От: връх Мусала
Re: Вицове
    #3046580 - 03.05.2013 20:35 [Re: velinski]

Двама педераси лежали във ваната на един хотел и си подавали едно лайно във водата.
Влязъл пиколото и попитал - Какво правите, бе?
- Къпеме бебето!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
voilaislington
неориентиран


Регистриран: 02.03.2013
Мнения: 5
Re: Вицове
    #3047261 - 05.05.2013 11:12 [Re: Atman]

- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!



Редактирано от Дон Кихот (06.05.2013 18:18)


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
firerose
неориентиран
**

Регистриран: 16.05.2013
Мнения: 22
Re: Вицове
    #3058234 - 02.06.2013 01:37 [Re: voilaislington]

Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
eliot
неориентиран


Регистриран: 25.08.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3084031 - 25.08.2013 23:19 [Re: firerose]

Дядо си купува виагра в аптеката.
- Добър ден, девойче. Дай ми малко виагра.
- Дядо, за да си свършиш работата, на тая възраст, ще ти е нужна поне тройна доза.
- Чедо, аз искам толкова, колкото да не си опикавам галошите, като се изхождам.

--------------------
Стоматолог Русе


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3095451 - 06.10.2013 19:53 [Re: eliot]

Един германец отишъл в Африка и гледа един негър лежи под един банан, като падне банан леко се надига, изяжда го бавно, пийва си и пак си полегва. Така всеки ден. Немецът не се сдържал и го попитал:
-Що само лежиш под тоа банан, давай да работим и да станем богати.
- И какво да правим?
- Ами ще оберем всички банани наоколо
- И какво?
- Ами как какво? Ще ги натоварим на кораб, ще ги продадем , ще вземем пари.
- Е и какво?-попитал негъра
- Ами как какво? С парите ще платим на други да оберат повече бабнани, ще ги натоварим на повече кораби и ще вземем повече пари.
- И какво?
- Ами тогава ще си лежим под банана и само ще ядем, казал немеца
- Е, аз нали и сега това правя...

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3097556 - 13.10.2013 16:06 [Re: velinski]

Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да и намерят съпруг, за да не живее в грях.
Намерили подходящият кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената, въпреки това, се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми разправяше, че добрия християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после хапнали за вечеря, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми разправяше...
След обед:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новият си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3097583 - 13.10.2013 18:52 [Re: Пипи^]

Винаги съм си знаел, че образованието пречи.

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3097740 - 14.10.2013 15:55 [Re: admiral]

Е, нищо де. Но пък си от добро семейство.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
rosirosti
неориентиран


Регистриран: 16.10.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3098237 - 16.10.2013 11:33 [Re: Пипи^]

Цитат:

Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да и намерят съпруг, за да не живее в грях.
Намерили подходящият кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар, прост човек, необразован. Жената, въпреки това, се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми разправяше, че добрия християнин никога няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после хапнали за вечеря, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми разправяше...
След обед:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новият си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!



Тоя си го бива!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3098241 - 16.10.2013 11:40 [Re: Пипи^]

О!
Мерси.

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3098352 - 16.10.2013 19:03 [Re: Пипи^]

Влиза кралят в спалнята си и сварва кралицата на калъп с дворцовия шут:
- Е мноооого смешно!

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Natural
stranger
****

Регистриран: 20.01.2005
Мнения: 12532
От: Софето
Re: Вицове
    #3098876 - 18.10.2013 19:20 [Re: Fleur interdite]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята. Иван се съблича, оказва се красавец, мускулест, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен ...
Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде ...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми стана неудобно пред Иван!

--------------------
"Винаги имай в библиотеката си нова книга, в избата — пълно буре, в градината — свежо цвете."
Епикур


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3099143 - 19.10.2013 19:33 [Re: Natural]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
lalcone
неориентиран


Регистриран: 21.10.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3099767 - 21.10.2013 14:04 [Re: gaiety]

Този последния е много добър

Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3100629 - 23.10.2013 17:39 [Re: lalcone]

Дълбок соц...
Студент е на изпит по история на БКП и абсолютно нищо не знае. Преподавателят отчаяно пита:
- Знаете ли поне какво е станало на 9 септември 1944 година?
- Не.
- А за Маркс чували ли сте?
- Не.
- А за Ленин?
- Не.
- А бе, Вие от къде сте се взели такъв?
- Аз съм от Каспичан.
Изпитващият въздъхнал тежко, отишъл до прозореца и промърморил:
- Ех, как ми се ще да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан!

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3101214 - 25.10.2013 02:04 [Re: Пипи^]

Кой каза Каспичан?

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо.
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян?
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян. .
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си.
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3101760 - 26.10.2013 11:28 [Re: gaiety]



--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3101831 - 26.10.2013 16:08 [Re: Пипи^]

Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и втория – пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила.
- Ааа, отървал си се!
- Къде ти! Като ме хвана там и секс, секс …
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3103362 - 30.10.2013 00:19 [Re: Fleur interdite]

По повод предстоящите празнични пазарувания.

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
kopyrko
неориентиран
***

Регистриран: 30.10.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3103494 - 30.10.2013 13:23 [Re: Fleur interdite]

Този наистина кърти!

--------------------
блиндирани врати, метални врати


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3103896 - 31.10.2013 16:17 [Re: kopyrko]

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe.
- А сух салам?
- Не.
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с
такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да
търгуваш по-добре?
- Съгласен.
Разменили си местата. Чукчето застанало
зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и
пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер!?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3104298 - 01.11.2013 21:02 [Re: Пипи^]

Цитат:

- А рецепта имаш ли?





В аптеката:
- Забравих как се казва лекарството. Помня, че беше свързано с някакъв фен… Нещо от типа "Да го еба в професионалния фен"... Така го запомних.
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте ми два блистера.

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Ronster
неориентиран


Регистриран: 04.10.2013
Мнения: 12
От: София, България
Re: Вицове
    #3104828 - 02.11.2013 23:04 [Re: gaiety]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

--------------------
Да сбъркаш не е грешка. Това е опит.
Да не опиташ - това е загубен живот.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
rumenati
неориентиран


Регистриран: 04.11.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3105445 - 04.11.2013 10:16 [Re: Ronster]

Последния е страхотен!

--------------------
врати за мазета, врати


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3107443 - 09.11.2013 10:12 [Re: gaiety]


Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.
Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".
Българинът яздил, яздил ден, втори, коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати...

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3107518 - 09.11.2013 15:33 [Re: Пипи^]

tremendous

нещо лежерно - Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Б@си, как минава т'ва време...

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Джуджанка
Player vs Environment
****

Регистриран: 03.06.2003
Мнения: 3360
От: те тука
Re: Вицове
    #3107588 - 09.11.2013 19:31 [Re: gaiety]

Един дядо отива на лекар. Казват му:
-Дядо, трябва да оставиш изследвания - урина, изпражнения, кръв, сперма, всичко.
Дядото се почесал тук-там и рекъл:
-Ами, дофторе, да ти оставя гащите си направо?

--------------------
When in deadly danger,
When beset by doubt,
Run in little circles
Wave your arms and shout!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3107614 - 09.11.2013 20:10 [Re: Джуджанка]

"Врачанска поезия:
Да са завърнеш в Бащината къща,
коги грозГЙЕТО у вино са превръща
и свел главЪ над майчиното рамо
тихо да шептиш: ''Заклаате ли прасето мамо ?"



д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3107823 - 10.11.2013 12:04 [Re: Дон Кихот]

Виж Пипи кво ти пее в тая тема:

http://forum.all.bg/showflat.php/Cat/0/Number/2207404/page/5/fpart/all/vc/1



--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3107867 - 10.11.2013 14:29 [Re: Fleur interdite]

Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3107868 - 10.11.2013 14:30 [Re: sweeten111]

Още един по-добър

След 15 години един мъж избягал от затвора.
Търсейки пари и оръжие, разбил една къща.
А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола.
Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея,
целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва
този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите!
Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата.
Ако поиска секс, не се съпротивлявай,
Не отказвай и прави каквото той ти каже.
Задоволи го, независимо колко много те отвращава.
Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
А съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото.
Каза ми, че е гей, мисли че си сладък
и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята.
Бъди силен скъпи.
И аз те обичам !!!

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3107962 - 10.11.2013 18:09 [Re: sweeten111]

Първа брачна нощ!
- Аврааме?
- Кажи Сара!
- Много съм слушала за обрязването, ама не знаех до сега, че чак толкова много режат

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
jonho
неориентиран


Регистриран: 11.11.2013
Мнения: 3
Re: Вицове
    #3108151 - 11.11.2013 11:26 [Re: gaiety]

Хахаха много грубо

--------------------
vrati, метални врати, блиндирани врати, входни врати, метални решетки


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3109603 - 15.11.2013 05:41 [Re: jonho]

Еми тогава готварско, че не боли толкова.
Кой ще познае от къде е диалекта?

РИЦЕПТА – ЙЕГНЕШКУ ЗА ВЛИДЕНЬ
1 бутчи или 5 джуланя.Бая пресен сугань с перки. Кълцън кът за фитки.
1 лъ’ица черен пуперь,1 капица парлив пуперь,Пулин чеша шарлань,Уда на фкус,Соль - ай тъй колкот за цвят.Къръщис’ъ са и са ръга ф хурната. Печеть докът е готоу.Ко искът’ вриз, сварьте си башка. Я нещъ!
Йежте го под хасмата на фералък. Яката въри с бири.Ъм сва й. Наздрай!!!

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3109652 - 15.11.2013 10:39 [Re: gaiety]

Звучи ми като от Първомай Пловдивския край някъде е със сигурност.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3109910 - 15.11.2013 20:57 [Re: gaiety]

Предполагам го броиш за хасковски с тая хурна.

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3109972 - 15.11.2013 22:36 [Re: Fleur interdite]

добри сте и двете , Хасковско - долината на каунето, ама 'щото сте си родени bilingual (сложните диалекти ги броя за отделен език), аз с моето мьеко се набутах за такси на една командировка във Враца, защото не разбрах нито един от десетимата на спирката кой номер автобус да хвана и къде да сляза

хващам смисъла на рецептата като продължавам да не знам 50% от думите, ако може превод само на шарлань и фералък, моля

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3110010 - 16.11.2013 00:19 [Re: gaiety]

шарлань - олио, зехтин
фералък - на открито, на простор, навън

П.П. Имам братовчедка, която се ожени по оня край/ Първомай/ та от там ми е познато наречието. Беше голям шок първата среща - ние, от Северозапада и Първомайци
Първо изпаднахме в ужас, че искат супа без сугань/лук/ и второ, като чухме "калманата" и "калтатата", което означавало кръстник и кръстница, направо повлекооме клефаро накъде дом
Дълги години из село се разказваше за тая сватба и естествено, първомайци биваха жестоко заклеймявани.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3110034 - 16.11.2013 02:48 [Re: Пипи^]

няма как да не си представя титаничния сблъсък на две велики култури...и то на сватба...как сте се спогодили за обичаите даже и не питам

зачетох се наскоро в Резерват Северозапад, нали разбираш, грехота е да се коментира, само се цитира:

Я правим пастърма от зайък. Е кога сгазим некой с колата... Режат се рибиците от гръбината, само от ньи става. Тураш у един кастронь сол, послем мЕсо, послем па сол и най-одозгоре сол. Седи така ели у магазата, ели у хладилника 24ч. Измиваш ги и ги буаш да покиснат у ладка вода 2ч. Сушиш ги с кръпа, пиприш с кво сакаш (чубрица, пипер...) и ги нижеш да съънат на сенкя и да нема муи. Дивия зайЪк си има друг вкус, неа куто питомния.

или

Викам й на жената: Маро, пИпни го, виж дали е добре, да не зема да го прЕдръва и да та Изтумба!

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3110347 - 17.11.2013 00:23 [Re: velinski]

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе погрешка цигарите на сина си. До обяд вече беше гръмнал един дракон, два трола и Велислава Дърева на метлата ...

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3112372 - 22.11.2013 00:04 [Re: Пипи^]

Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха вулкана Ейяфятлайокутл, с което предизвикаха масови самоубийства сред новинарски екипи.

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3113271 - 24.11.2013 15:58 [Re: Fleur interdite]



--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3114719 - 01.12.2013 16:55 [Re: Fleur interdite]

Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА!

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Just a girl
много игрива:-)
***

Регистриран: 13.08.2004
Мнения: 582
От: там, откъдето изгрява слънцето
Re: Вицове
    #3115190 - 04.12.2013 19:44 [Re: Пипи^]



--------------------
"Everyday is a gift even if it sucks"


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3117674 - 14.12.2013 00:07 [Re: Just a girl]

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3118768 - 17.12.2013 14:45 [Re: gaiety]

ОСЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
8."Мемоарите на една гейша" от Мая Манолова!
7. „Красива всеки ден“ от Цецка Цачева.
6. „Моята диета“ от Искра Фидосова.
5. „Как да станеш президент“ от Волен Сидеров.
4. „Нещата, които никога няма да направя за пари“ от Азис.
3. „Изкуството да бъдеш скромен“ от Слави Трифонов.
2. „Дзен и изкуството да имаш апратаменти“ от Цветан Цветанов.
1. „Тигрица в леглото“ от Миглена Кунева.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Natural
stranger
****

Регистриран: 20.01.2005
Мнения: 12532
От: Софето
Re: Вицове
    #3119613 - 20.12.2013 14:54 [Re: Пипи^]

Цитат:

Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !





--------------------
"Винаги имай в библиотеката си нова книга, в избата — пълно буре, в градината — свежо цвете."
Епикур


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3120578 - 23.12.2013 20:52 [Re: Natural]

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:

- Кво става?

- Ами, май са ми откраднали колата.

- А, къде я видяхте за последен път?

- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.

- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.

Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:

- Ебаси! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!



д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
nita
тихичка
***

Регистриран: 28.06.2009
Мнения: 2763
Re: Вицове
    #3120584 - 23.12.2013 21:40 [Re: Дон Кихот]

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за ебанье!.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти еба майката!
- Сестра, пишете - има желание за ебанье..!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3120592 - 23.12.2013 22:01 [Re: nita]

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да


д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3121450 - 29.12.2013 11:43 [Re: Дон Кихот]

Бабичка на преглед при доктора
- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало .. на кой етаж живееш?
- В блок - на осмия.
- Ааа ... известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома.

Контролен преглед след 3 месеца.
- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет! Можеш да се качваш и по стълбите.
- Уу... жив да си докторе..., че ми се е*а мамата да се катеря по олука до 8-я етаж! ))



д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3121705 - 30.12.2013 14:39 [Re: Дон Кихот]

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я изчука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3122631 - 04.01.2014 13:44 [Re: Хуанита]

Младо семейство е в кухнята.
Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък
стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката
нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и
да донесе нови усещания ...
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя
една ракийка.


д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3125169 - 12.01.2014 23:23 [Re: Дон Кихот]

Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала:
- Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева!
Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва:
- Абе днес да е идвал съседа Киро? ?
Жената се стреснала и промълвила:
- Аммми... да, идва.
Мъжът пита отново:
- А ти е давал 100 лева?
- Ами да даде ми 100 лева защо питаш?
Мъжът:
- Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3125179 - 12.01.2014 23:54 [Re: sweeten111] Прикрепен файл (80 тегления)

Още 1

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3125357 - 13.01.2014 18:36 [Re: sweeten111]

Привикал Свети Петър Джим Морисън, Боб Марли и Фреди Меркюри и почнал да ги възпитава:
- Вие тримцата, такива велики музиканти, такава жестока музика пишехте и така бездарно да си прахосате таланта! Ти, Джими, пиянде с пиянде, колко пъти си излязъл на концерт трезвен, а? Ами ти, бе Боби? Ден свириш, седмица пафкаш марихуана. Фреди, за тебе направо не ми се говори!

Значи шефа реши да ви даде още един шанс. От вас се иска само да творите! Връщате се на земята и почвате, обаче да сме наясно: Джими, никакво пиене! Боби - никаква марихуана! Фреди - ти си знаеш! А сте се издънили, а сте цопнали направо в катрана, за вечни времена да оркестрирате помиите на Джъстин Бийбър!

Слезли те на земята, вървят по улицата, гледат, бар. Джими вика; Пичове, не знам за вас, обаче аз не издържам повече, влизам! - Недей бе, Джими, чу го какво каза светията. - Не, не мога. Влязъл, двамцата след него за подкрепа. Седнал на бара, огледал се, дигнал една забравена чаша, помирисал я, сръбнал... И изчезнал!

Боби и Фреди излезли от бара ошашавени. Гледат - едно негро си допушва джойнта и хвърля фаса на тротоара. Боби застанал в стойка: Фреди, вика, само да го помириша! Фреди го дърпа: Боби, недей, забрави ли какво стана с Джими!

Обаче Боби не чува. Навел се да дигне фаса...

И Фреди Мъркюри изчезнал!

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3125452 - 14.01.2014 05:43 [Re: Пипи^]

Млада булка се оплакала на майка си:
-Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели?
-Скъпа, като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задължително !
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и щастливо отбелязала:
-В тебе е, в тебе е !
-Щом ми гледаш картите, развалям играта, пък !

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3126069 - 17.01.2014 03:10 [Re: gaiety]

Като започнах с оплакванията, па да 'зема да продължа...

80 годишен старец се оплаква на доктора:
- Докторе, след секс имам шум в ушите, какво може да е?
- Аплодисменти дядо, аплодисменти.

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3126458 - 18.01.2014 01:11 [Re: gaiety]

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком...

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Fleur interdite
scrumptious
***

Регистриран: 14.12.2006
Мнения: 19616
От: несена от вихъра
Re: Вицове
    #3126603 - 18.01.2014 15:42 [Re: admiral]

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!

--------------------
Battle-khaki personality with red underwear.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3127213 - 20.01.2014 03:02 [Re: Fleur interdite]

Какво значи "изгубени в превода"?
Когато на бутилката пише "Отлежал Ром" а ти четеш "Дрът Циганин".

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3127275 - 20.01.2014 09:46 [Re: gaiety]

Дошъл чужденец на гости у свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.

Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:

- Много са музикални вашите порно канали.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3127281 - 20.01.2014 10:22 [Re: Пипи^]

Дорогой? У тебя времени не было позвонить?!
Странно, другие мужики находят.

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3127495 - 20.01.2014 20:23 [Re: admiral]

Съпруг към благоверната си -
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя едно прасе!
- Че какво ти е виновно прасето, брат ти ни запозна.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3127559 - 21.01.2014 00:02 [Re: Хуанита]

Македонска крава погледнала към испанската зелена поляна и казала:
- Que Pasa!

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
mars_3
неориентиран


Регистриран: 21.01.2014
Мнения: 6
Re: Вицове
    #3127631 - 21.01.2014 06:09 [Re: admiral]

Първото правило за плосък корем при жената: винаги ползвайте презерватив!

Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3129528 - 26.01.2014 17:25 [Re: mars_3]

Прибира се мъжът от командировка, отваря гардероба и крещейки измъква от там любовника:
- Колко пъти да ти повтарям бе, дебил?!! Няма я вече тук, разведох се!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Дон КихотАдминистратор
с мелниците...
***

Регистриран: 30.08.2004
Мнения: 11218
От: на проветриво...
Re: Вицове
    #3129547 - 26.01.2014 18:18 [Re: Хуанита]

Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му оправяйки багажа ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал.
Следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.


д.К.

--------------------
А Дон Кихот прегърнал здраво чашата
в кръчмата спореше със неверници...
...къде започва пътя към надеждата
и свършва кръстопътя на умората


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
funland
любител


Регистриран: 26.01.2014
Мнения: 5
От: София
Re: Вицове
    #3129878 - 27.01.2014 17:06 [Re: Дон Кихот]

Дядо отива на лекар с оплаквания, че от една седмица не може да се изпикае, бъбреците го болят и пр.
Лекаря му вика "Свали си панталоните"
Дядото се съблича и лекаря ококорва очи:
"Абе, дядо, то оная ти работа е завързана на възел ..."
"Ей" - плеснал се по челото дядото - "забравих да платя тока ..."


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3132189 - 03.02.2014 09:19 [Re: funland]

Телефона звъни:
- Ало енергоснабдяване ли сте?
- Не тук е водоснабдяване......
- Нищо.И на вас да ви е*а майката


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
gaiety
ZаплЕ$
***

Регистриран: 29.06.2006
Мнения: 4228
От: вече на изток от....
Re: Вицове
    #3132486 - 04.02.2014 00:54 [Re: atanas246]

Дете-близнак се прибира вкъщи и брат му вика:
- Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа!

--------------------
Не съм вещица....Изморена фея съм...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3132562 - 04.02.2014 11:41 [Re: gaiety]

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден до своята бележка намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми?


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3132984 - 05.02.2014 08:42 [Re: atanas246]

Къща в циганската махала.Манго човърка касетофона,а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо: Тате,тате,коя е столицата на България?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате,тате, кой е най високият връх на земята?
Манго: Не знам.
Асанчо: Тате,тате,колко са планетите ?
Манго: Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
-Стига ,бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго: Хай, остави детето ,ма! Нека пита-нека да знае


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3135120 - 11.02.2014 13:38 [Re: atanas246]

Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се е*ат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се е*ат


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3135868 - 13.02.2014 12:01 [Re: atanas246]

Мъж се оплаква на доктор от полови проблеми .
Докторът :
- Хмм ето сега ще опитаме с нов препарат на фосфорна основа.
- Абе , докторе, аз не искам да ми свети, а да ми става


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3136299 - 14.02.2014 10:31 [Re: atanas246]

Объявление в студенческом общежитии:
"Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
funland
любител


Регистриран: 26.01.2014
Мнения: 5
От: София
Re: Вицове
    #3137294 - 18.02.2014 14:45 [Re: admiral]

Седи си в киното един и гледа до него седи някакъв хамстер.
- Ти хамстер ли си? пита човекът.
- Да.
- Че, какво правиш на кино?
- Ами .. книгата ми хареса..


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3137708 - 20.02.2014 11:40 [Re: funland]

Мноого пиян мъж се прибира. Жена му ядосано мърмори.
- Къде те носиха дяволите досега ?!
- Боже, Миме, и ти ли ги видя ?? - стреснато се оглежда съпруга


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3138634 - 24.02.2014 09:06 [Re: atanas246]

Господин съдия, не мога да разбера защо ме осъждате като маниак ?!
Аз пак само ограбвах...
- Да, ограбвахте. За десети път, един и същ бижутуриен магазин и все неуспешно


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3138945 - 25.02.2014 11:41 [Re: atanas246]

Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
atanas246
новак


Регистриран: 03.02.2014
Мнения: 32
Re: Вицове
    #3139229 - 26.02.2014 18:25 [Re: atanas246]

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш ..

Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3148694 - 27.03.2014 17:56 [Re: atanas246]

Recent research shows that there are 7 kinds of sex:
The 1st kind of sex is called: Smurf Sex. This kind of sex happens when you first meet someone and you both have sex until you are blue in the face.
The 2nd kind of sex is called: Kitchen Sex. This is when you have been with your partner for a short time and you are so horny you will have sex anywhere, even in the kitchen.
The 3rd kind of sex is called: Bedroom Sex. This is when you have been with your partner for a long time. Your sex has gotten routine and you usually have sex only in your bedroom.
The 4th kind of sex is called: ! Hallway Sex. This is when you have been with your partner for too long. When you pass each other in the hallway you both say "screw you".
The 5th kind of sex is called: Courtroom Sex. This is when you cannot stand your wife any more. She takes you to court and screws you in front of everyone.
The 6th kind is called Religious Sex, which means you get Nun in the morning, Nun in the afternoon and Nun at night.
OOPS. Don't forget the 7th kind of sex - Social Security Sex. You get a little each month. But not enough to live on!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3151984 - 08.04.2014 14:23 [Re: Хуанита]

- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин – татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода – дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца…


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
roza13
неориентиран


Регистриран: 08.04.2014
Мнения: 13
Re: Вицове
    #3154066 - 14.04.2014 14:48 [Re: Пипи^]

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът Ви така каза.
- А-ха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
- Глупости! Това пък, как ти хрумна?
- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви каза?
- Не госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Хуанита
couch potato
***

Регистриран: 08.12.2004
Мнения: 5570
От: Центъра на Вселената
Re: Вицове
    #3155403 - 17.04.2014 13:38 [Re: roza13]

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана.
И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.
Той: Ама що спря, ма?? Какво стана??
Радка: Боже, Методи...така сЪ наплюсках!!!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
roza13
неориентиран


Регистриран: 08.04.2014
Мнения: 13
Re: Вицове
    #3155764 - 18.04.2014 13:57 [Re: Пипи^]

- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
babati97
бавен
*

Регистриран: 01.10.2012
Мнения: 70
От: Враца/София
Re: Вицове
    #3176448 - 15.06.2014 22:16 [Re: roza13]

Пътуват българин и немец във влак. По едно време Българина бута немеца и го пита:
Дойчо на вас Руснаците през '45-та ви таковаха майката.
Немеца не го разбрал и му рекъл:
Was? Was?(какво?)
- Абе и на нас, ама на вас преди нас.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3177378 - 19.06.2014 19:02 [Re: babati97] Прикрепен файл (64 тегления)



--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3177379 - 19.06.2014 19:05 [Re: sweeten111]

Зa убийството нa Делян Пеевски сa зaдържaни тримa души, въоръжени с нож, скaрa и дървени въглищa...

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3178839 - 28.06.2014 14:08 [Re: sweeten111]

- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Отговор:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3178840 - 28.06.2014 14:14 [Re: sweeten111]

Скъпи, ела към нас. Ще ти разреша да ми погалиш котенцето.
- Само не това. Имам алергия към космите.
- Ще я обръсна.
- Що ще мъчиш животинчето!

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
RiseAgainst
Everything
****

Регистриран: 07.01.2005
Мнения: 276
От: Oaksterdam
Re: Вицове
    #3181302 - 11.07.2014 00:41 [Re: sweeten111]

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...

--------------------
"In heaven all the interesting people are missing."
Friedrich Nietzsche


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
sweeten111
пристрастен
**

Регистриран: 01.10.2011
Мнения: 452
От: Ливуново
Re: Вицове
    #3182878 - 18.07.2014 16:18 [Re: RiseAgainst]

Върви по улицата старец на 120 години. Към него се приближава младо момиче и го пита:
- Дядо, ще ми кажеш ли как успя да доживееш до такава дълбока старост? Ти може би никога през живота си не си пушил.
- Ех, момичето ми, виждаш ли онази купа сено? Аз сигурно съм изпушил два пъти повече.
- Тогава може би не си изпил нито капка ракия през живота си.
- Ех, момичето ми, виждаш ли онова езеро? Сигурно съм изпил два пъти повече!
- Ами тогава може би с жени не си имал вземане-даване…
- Ех, момичето ми, виждаш ли, там има едно дърво, а на него е опряна коса?
- Виждам, но какво общо има това?
- Какво ли? Веднъж смъртта дойде при мене, а аз така я опънах, че тя си забрави косата.

--------------------
Mожеш да разбереш кой плува гол само когато приливът се отдръпне.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3205017 - 29.09.2014 23:09 [Re: sweeten111]

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
admiral
на андорския флот
***

Регистриран: 24.01.2005
Мнения: 28455
От: Съзаклятието
Re: Вицове
    #3247170 - 23.01.2015 10:38 [Re: Пипи^]

Още от контингента ученически:

— Иванчо, за какво си мислиш?
— За същото каквото и ти, Марийке.
— Ах какъв си мръсник!

--------------------
Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba menjati, redovno, iz istog razloga.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Пипи^
суросинкява на цепленки
****

Регистриран: 09.04.2003
Мнения: 27207
Re: Вицове
    #3247719 - 25.01.2015 17:44 [Re: admiral]

Шефът влиза в офиса с трима чужденци и казва на секретарката си.
- Ани, направи кафе на тримата тъпаци.
Един глас се обажда:
- Двамата тъпаци, аз съм преводачът.

--------------------
Ние сме ора естете.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
devil5
неориентиран


Регистриран: 20.01.2015
Мнения: 15
От: София
Re: Вицове
    #3248059 - 26.01.2015 21:33 [Re: Пипи^]

Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
zara8
неориентиран


Регистриран: 30.05.2015
Мнения: 7
Re: Вицове
    #3281873 - 02.06.2015 13:54 [Re: velinski]

Ето няколко от мен:

- Мамо, защо на двора всички деца ме наричат ​​хладилник?
- Не им обръщай внимание, Аристон!


Две блондинки под душа:
- Дай ми шампоан, моля те.
- Заповядай, мила.
- Ама тоя е за суха коса... Моята вече е мокра!


Блондинка на изпит по литература.
- Колко е живял Вазов?
- Ами... - затруднява се тя.
Професорът ѝ посочва годините 1850-1921 на портрета на стената с Вазов.
- Ето колега, сега ще се сетите.
Блондинката, с блеснал поглед, казала:
- Ами да! От седем без десет до седем и двадесет и един часа!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
jujanik
неориентиран


Регистриран: 21.10.2015
Мнения: 2
Re: Вицове
    #3314045 - 21.10.2015 13:22 [Re: zara8]

Женскa към мъжо си:
-Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
-Оти вибрирaм много бръже ли?
-Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
kristiya
почетен член
***

Регистриран: 28.01.2014
Мнения: 169
Re: Вицове
    #3319399 - 13.11.2015 12:11 [Re: jujanik]

– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим с*кс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Ivenceto
Новак


Регистриран: 19.02.2016
Мнения: 47
От: София
Re: Вицове
    #3340350 - 22.02.2016 23:58 [Re: Пипи^]

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръдие, мадам.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Annabellla
неориентиран


Регистриран: 07.03.2016
Мнения: 1
Re: Вицове
    #3342543 - 07.03.2016 16:13 [Re: Ivenceto]

Кой те научи да псуваш така каруцарски? - пита разгневено майката на Иванчо.
- Дядо Коледа.
- Дядо Коледа?!?
- Като ми слагаше подаръка под елхата си удари коляното в ръба на масата...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
kristiya
почетен член
***

Регистриран: 28.01.2014
Мнения: 169
Re: Вицове
    #3346470 - 30.03.2016 14:24 [Re: Annabellla]

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите.


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
krasi321
неориентиран


Регистриран: 23.04.2016
Мнения: 22
Re: Вицове
    #3350969 - 23.04.2016 14:33 [Re: Пипи^]

Ако мислите, че имате лош ден, просто знайте, че там някъде има хора, които са татуирали имената на вече бившите си.

Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
grundy
новак


Регистриран: 10.11.2016
Мнения: 30
Re: Вицове
    #3376687 - 17.11.2016 13:13 [Re: krasi321]

Цитат:

Ако мислите, че имате лош ден, просто знайте, че там някъде има хора, които са татуирали имената на вече бившите си.



- Пешко, пуснал си тухла на главата на дядо си!!
- Аз няма повече, обещавам
- То повече не му и трябва ...


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
grundy
новак


Регистриран: 10.11.2016
Мнения: 30
Re: Вицове
    #3376830 - 18.11.2016 15:21 [Re: grundy]

Съдията към обвиняемия:
- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
- Дайте ми време да помисля...
- Седем години ще стигнат ли?


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
rooster
неориентиран


Регистриран: 17.08.2016
Мнения: 12
Re: Вицове
    #3383699 - 04.01.2017 12:23 [Re: grundy]

Пациент към доктора:- Много ме боли главата, докторе, помагай!
Докторът му казва:
- Мен като ме боли главата, си отивам в къщи, жената ми прави една свирка и веднага минава.
На другия ден пациентът доволен влиза при доктора и му казва:
- Докторе, прав беше и да знаеш много ти е хубава къщата!


Екстри: Изпечатай мнението   Напомни ми!   Уведоми модератора  
Страници: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | >> (покажи всички)



Допълнителна информация
0 регистрирани и 2 анонимни потребители в момента разглеждат този форум.

Модератор:  kalata, Дон Кихот 

Изпечатай темата

Възможности в този форум:
Не можете да добавяте нови теми
Не можете да отговаряте на мненията
HTML - забранен
Псевдо-HTML - разрешен

Рейтинг:
Брой показвания: 17119

Мнението ти за темата:

Прехвърли се в



ALL.BG не носи отговорност за съдържанието на мненията, публикувани във форумите.

НАЧАЛОРЕКЛАМАВРЪЗКА С НАСКОНТАКТИЗА НАС

©1999-2015 ALL.BG Всички права запазени!

Generated in 0.379 seconds in which 0.33 seconds were spent on a total of 13 queries. Zlib compression enabled.